ありがとう　またね

さっき、私の友達Hが帰っていきました。
「また会えるよ」と思っても、ほんのちょっとのバイバイでも、やっぱりちょっと寂しい。


　私がHと会ったのは去年の2月　in America
お互いに短期留学に来ていて、インターナショナルスクールで知り合った。
はじめは気が合わないとおもっていたんだけど、実は。
だって、全く正反対なんだもん。

沈黙が大の苦手で、気をつかってしまう私
そんなの別に気にしないH

お買い物してても見るものとかは全然違う
それでも共通の話を見つけて喋ってた。


彼女は今年もバイクで名古屋から北海道まで行き、帰り道でうちに寄っていった。
自分を訪ねてくれるって、すっごい嬉しいね。


「本当に相性ピッタリの私達」ではないけど
今回はなしてて結構共通点があったね。


　　彼女が一言
「あんた、結構人間不信だね。しかも重症」
やっぱりそうなんだ…
nu-coとしての私じゃなく、本名としての私を知ってる人には、私は
「いっぱい喋って、人見知りなんかしない人」に写るらしい。

ハイ、確かに喋りすぎです。認めます。止まりません。
でも、それで心を開いてるかっていったら。それはバツ。

要するに他人をなかなか信じられないってことかな。
実は心の中で
「人はいつか裏切るから」
と思っていたりする。
そう思っていた方が、実際にいろいろあった時、傷が浅いような気がするから。

　本当は私だって素直に信じたい　でも…

なかなか簡単には心は開けない
　「もっと自由にしてていいんじゃない？あんた、他人に気を遣い過ぎ」

そう言われたけど。
でも何かが私の中で引っ掛かっている。
いつのまにか表面では明るくごまかしていた。
じゃあ、どうしたらいいんだろうって思うけど。


　「気を遣っていないように見せて、すっごい遣ってるね。」
そう。まさにそれが私の気の遣い方だったりする。
　　　どこかで私のことを指さして笑ってる人がいるような気がする
　　　正直になったら、誰かがバカじゃない？って笑ってるような気がする

　いつからかこんなことに怯えるようになっている私


　そんな風に思わなくてもいいんだ
　もっと自信を持っても大丈夫なんだ
　私だけでもないんだ


ここまで引き出してくれて、ありがとう
もう少しだと思う。
もう少し頑張れば、もっと楽になれるかもしれない
私、もうちょっと頑張ってみようと思うの
　　ありがとう　ありがとう
　　またね　また会おうね
　　それまでちょっとの間のさようなら